爱笑岂有罪？冷笑话万岁！931

.忽忽`~`*

wenzhang
和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！” 这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”



今天早上上街，看到街边一个卖豆浆油条的大爷，就坐下来吃点东西。
突然来了一个城管，来到大爷的摊子上，拿起油条就吃，老头连话也不敢说，还不住的赔笑。
尼玛！我最看不惯这些披着羊皮的畜生欺负老人了，我火暴脾气立马上来了……
我上去三拳两脚就把城管打倒了……
大爷不住的喊：“你特么有病啊！？你打我儿子干什么啊？”



同事去买西瓜，小声讨论西瓜红不红，甜不甜，老板直接拿把刀出来：你说哪个不甜，，好吧，老板你赢了，同事买了个大的



lz妹子，对手抓饼独有情钟，最近蓉城治安管的比较严，买手抓饼的小哥好久都没有出摊了，昨天下班偶然看见买手抓饼的小哥，奈何囊中羞涩，故就去和那小哥套近乎，说了半天那小哥终于同意赊一个豪华版的手抓饼，今天怀揣了10元钱去还账，看见手抓饼又情不自禁的又要了一个豪华版的手抓饼，，嗯没错，我又欠账了



快递小哥打电话来，我在炒菜，两岁儿子接的，我过去接了电话叫下去拿快递…等我拿到快递的时候快递小哥问我，是不是你儿子接的电话呀，我说是，他说…告诉你儿子我不是他爸…艹，我儿子都跟他说了些啥……



老婆说，还是俺老公最帅最好最善解人意最。。。。。。，拉倒吧，拍马屁也不看看对谁，哥不吃这一套！六岁儿子接一句，拍马屁有两个后果，不是把马拍跑了，就是被马踢倒了！



今天路过遇见卖搓衣板的，我问他，现在都是洗衣机了，哪个买你这个东西，摊主喵了我一眼说，你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖的很，



昨天晚上问了同事一个问题。
为什么算命看手相都是男左女右啊。
同事想都没想解释道。
男人嘛，右手杀气太重了。。
瞬间泪流满面，我操，一语道醒梦中人啊。。



高中同学借了1000元钱 现在没钱用了 想要他还我 他说没钱 但是还天天在空间里发些海鲜大餐的照片说什么又去哪里哪里玩了 而我天天在家啃面包 感觉借钱给别人真的心好累



跟一朋友聊天，
朋友：外国美女好棒啊！
我：哪里好啦？
朋友：外国美女进房间，人还没进，胸先进了；出房间，人已经走了，屁股还在～～



今天在长沙万家丽路，步步高超市，遇见了一个外国男的，一大波美女在和他拍照，我羡慕死了，直到看见人家裤裆中间鼓鼓的，钱包鼓鼓的，算了我还是去垃圾箱把瓶子捡完吧，



本人今天下午去一家面馆吃面，吃的正得劲。忽然有一送外卖的小哥送来两盒饭，然后老板就做我前面开吃。我瞟了一眼竟然是他妈面条，面条。老板你想怎么样



lz妹子，对手抓饼独有情钟，最近蓉城治安管的比较严，买手抓饼的小哥好久都没有出摊了，昨天下班偶然看见买手抓饼的小哥，奈何囊中羞涩，故就去和那小哥套近乎，说了半天那小哥终于同意赊给我一个豪华版的手抓饼，今天怀揣了10元钱去还账，看见手抓饼又情不自禁的又要了一个豪华版的手抓饼，，嗯没错，我又欠账了




你们女人永远不知道自己的男人为什么不让你们和其他男人走的太近，因为男人太特么了解男人了！



和一个检察官吵架，他说你信不信我让你进监狱！我说你敢？他说为什么不敢，顶多就是个冤案，冤案顶多你申请国家赔偿！我草你大爷！



说个新鲜的 就刚才 路过一个停车场 一辆电瓶车撞上了一辆奥迪Q7 有四厘米左右的划痕 骑电瓶车的人立马说 不好意思 我赔偿 奥迪车主说 你有钱吗 电瓶车说 我没钱 奥迪说 没钱 你走吧




看来看去，总是说老公小弟弟大与小的问题，我想说，大小不是问题，能让你舒服就是好弟弟！



朋友在日企上班，一次公司KTV活动，领导说每人唱一首歌，结果这货来了首“小日本说他是人呐……全世界猪都笑了……”哈哈，老板当时就不愉快了



记得2012年刚出来上班，经常和同事还出去吃饭，都是一起出的！ 有一同事每次吃饭结账都是说刚好这么多。然后我们决定整他一次！那晚我们去了个最好的馆子点了一大桌菜，吃的差不多了，我们几个一使眼色都找借口跑了！ 第二天听说他在派出所待了12小时！！！ 哈哈。。。



以前，我经常和朋友们吃饭喝酒唱歌洗脚各种嗨……后来，我女神出现了，她改变了我，我变得勤奋，加班加点，也不敢出去嗨了，钱包慢慢的失去了它原本的作用……今天，相交八年的兄弟打电话来说聚聚，于是我提前下班洗个澡，跟女神打个招呼，手里紧紧的揣着五个钢蹦愉快的出门了。。。。



楼主女，隔。 这周人品太差了，一周之内，发生两次轮胎漏气事件，一次是在高速路，被钥匙扎穿轮胎，不会换，后来等老公打车来换，第二次，在公司停车场，被公司的某个零件螺栓扎穿了，但已经没备胎换了。糗吧



一个炒股的女性发了一条特经典、特搞笑的一段话“被国家弓虽 女干了好几遍，还是舍不得下床。国家每次掏口袋，我们都以为是要掏钱给我们，结果掏出来个套子，又按到床上来一遍........”国家队怎么样大家有目共睹，不信走着瞧



知道什么叫唯女人与小人难养也吗？上午小舅子打电话向我哭诉昨晚的痛苦经历。
昨晚小舅子和他姐(也就是我的准媳妇儿)L0L双排。他姐令人意外的选了个河流之王，辅助小舅子的金克丝。这没什么不对，挺和谐的对吧！
高潮发生在6级后的时候，河流之王开着大，扛起金克丝就往敌人塔里丢！而且隔个三几分钟又丢一次，小舅子完全蒙了。。

什么情况？？？是他姐操作失误吧？错了，她是故意的！原因就是小舅子带我去按了一次摩。。。。
经过这件事，我更了解女人了。。。心机婊，我擦。。。



妈妈照菜谱做了凉面，爸爸回到家，尝了一口，问，这是什么？答：凉面。问：自己做的？答：对啊！爸爸嘟囔：怪不得这么难吃……



自从有了女朋友，衣服依旧自己洗，房间自己收拾，衣服自己叠。有时候还得伺候着她。这次去她家看她爸妈，他爸居然拿着针线自己在缝衣服，当时我的眼泪就掉下来，我的未来啊……



一女性，跑到我面前直接一句:“您好，我是广发银行的，您需要办理信用卡吗？”本来想冷漠以对，但又觉得人与人还是温暖点好。
这时、我的机智上场了，我回了一句“您好，我姓土”；她立马道:“土先生，您需要办理吗？”，我缓缓而来句:“我单名一个鳖字，别那么生疏，称呼我名字就可，我也许可以考虑下”，这时我已看到她兴奋的眼神和激动的话语:“土鳖，您...”，然后就没有然后了。但现在我只是担心她会叫人打我



朋友家一5岁儿子～～～～～～～～他媳妇让他家儿子睡午觉，他儿子不睡，直接屁股上挨了几巴掌哭的稀里哗啦，我朋友电脑上看股票，回头看一眼，他媳妇说看什么看，他说没事，感觉你打的不够重。可怜的娃！



骑着摩托去一女孩家相亲，我对她感觉还可以，但坦白的说，聊天聊不到一块，是我应和着她。临走时，我故作幽默，故作熟悉，态度大方的说:再见！后会有期！说出来才觉得有点不妥，但也不知道怎么弥补，只想赶快骑着摩托离开，但摩托发几次就是发不响，那个尴尬呀，她家人就在屋里看着我，好不容易发响了，狂奔！果不其然，晚上媒人问我:你做什么了，她怎么说你脑子有点问题



我结婚了，老妈每天都唠叨要抱孙子，今天我告诉老妈，我怀孕了，老妈劈头盖脸给我一顿打，边打边骂，你TM怀孕了，你TM怀孕了，你能怀孕，我还拿那么多钱给你娶媳妇干嘛！



发个当年的事吧！绝对最糗。割割割割。。。当年在东莞某电子厂上班，有三老乡请我吃饭，全是女的，这是背景，她们买了瓶好点的白酒让我喝，我因为在这之前喝过酒打死都不愿喝，她们生气了就让我用啤酒陪她们喝，结果一个喝软了，两个喝的东倒西歪。作为绅士我得把她们安全送回宿舍啊（东莞厂里都有宿舍的）你们能想到我抱一个女的，被两女的左右搀扶着的情景吗？这不是重点，重点是男女宿舍楼的尖叫声，我从此就出名了。



深圳这段时间有点热，并且公交车很挤。。。。。。格格个哥哥。。。。。。一早上上班在电梯里遇到一女同事衣服都湿透了，
她：好热啊！
我：这么热你还穿两件衣服？
她：怕胸部变形！
我：人家E的就怕变形，我觉得你应该是罩罩压坏了！
耳朵好痛，下次别拧耳朵行吗？



左手撸残换右手，不撸出血死不休
A：暧昧是什么意思？
B：朋友：暧昧是爱曰未曰的对象。。




一晚带着一岁八月大的儿子先睡，老公进房间看了看以为都睡着了，过半小时老公进房间站着玩手机（背对着我们）这时儿子没声的溜了下床抱着老公的脚；老公惊讶的说；呀，这么小就开始梦游啦，不得了，不得了。我差点憋成内伤了。。



突然意识到了爸爸和妈妈的区别…也不知道是不是只有我一个人是这样。
妈妈出门会说我姑娘多磕碜,我年轻时候多漂亮什么的爸爸出门会到处显摆“这是我姑娘，漂亮吧，我姑娘最漂亮了什么的”

2812059513

学习了，谢谢了。。。。。。